十一月三十日、その日私は息子の学校のことでミスをしてしまいました。図工の時間に使う空き箱を持たせていなかったというミスです。以前も同じミスをしてしまい、その時は息子が学校からのプリントを持ち帰っていなかったせいだったんですが、今回は息子はちゃんとプリントを持ち帰っていたのに私がそのプリントを見ないまま直しこんでしまっていたせいでした。他にも縄跳びを学校に持たせないといけないのに一度見たプリントを直しこんでしまいそのまま忘れていたというミスもおかしてしまいました。その翌々日には別の学校行事でも私が勘違いをしていたことが発覚し、慌てる羽目になりました。私は息子の学校のことに関してだめだめだなと落ち込みました。
仕事も毎日頑張っていますし、仕事が終わったあとは体験談の作成も頑張っていますし、家に帰れば発狂する精神病の父に振り回され地獄のような日々を毎日過ごしていますが、私は息子の学校のことにもう少ししっかりしないとだめだなと反省しました。そして、息子の学校関係で落ち込んでいる時に職場のことでも悩みが起こり、その日は精神的にとてもきつい状態に陥りました。ですが、妹に電話をして妹が話を聴いてくれたおかげで気持ちがとても落ち着きました。息子の学校関係の失敗は気持ちを切り替えて今度からは気を付けようと思え、職場の悩みもよく考えてみると私の思い過ごしでそんなに悩む必要がなかったと自分の中で解決しました。ですが、ここ最近父のことでどうしても解決できないことがあり、ずっと気分が暗くなっています。
何ヵ月か前、庭の倉庫の入口で立ってお酒を飲んでいた父と言い争いになり、玄関で倒され父に無理やり服をめくられ胸を見られたことがありました。その時のことをここ何日か毎日のように思い返してしまい、そのたびに父を八つ裂きにして殺してやりたいという気持ちが沸き起こります。ほんの数日前まではもしも父の精神病が治りこの一年十ヶ月父がやってきたことを心の底から詫びてくれれば許すことができると思っていたのに、今はまた父に早く死んでほしい、殺してやりたいという気持ちが沸き起こっています。精神病だからとはいえ、お酒を飲んで酔っ払った自分の父親に倒されて無理やり胸を見られるということがどれほどの屈辱か、この屈辱の苦しみを誰かに分かってほしいと思っているわけではないんですが、それを思い返すとどうしても父への憎しみが込み上がり、父にはどうしても優しく接することができません。
ここ最近同じことをずっと考えてしまっている原因は自分で分かっています。最近首や肩が張ってきだしていたからです。そして、背中もまたあちこち痛みが起こっていたからです。血行が悪くなり脳が貧血して気持ちも塞ぎ、考えることが悪い方向にいくようになってしまっていたんだと思います。そして、同じことを繰り返し考えてしまう原因は背中の痛みがある固結毒素が原因なんじゃないかと思えます。自己浄霊をせねばと思います。
